• 2011-06-10
  • 中時樂活
  • 作者:楊俐容  出處:天下雜誌出版《陪他走過13歲:給孩子一次叛逆的機會》
  • 性難啟齒?性教育要談什麼?怎麼談?性課題不等於性生理,而父母是和孩子談性的最佳人選。

         女兒從小和爸爸很親近,常常一起洗澡,彼此擁抱。可是隨著她逐漸發育,她開始會害羞、彆扭,爸爸面對日漸成熟的女兒,也覺得怪怪的。這種尷尬的情況代表親子都有疑惑、困擾,正是進行性教育最好的時刻。

         破除四大迷思

         談性教育,父母必須先破除四大迷思。

         迷思一:性不重要,這個階段把書讀好就好。

         其實,性是人生的重要大事,性知識充不充足、性態度恰不恰當,不僅關係著個人的身心健康,對於孩子未來的兩性關係、家庭幸福,也有很深遠的影響。

         迷思二:性很簡單,孩子長大自然就會知道。

         性需要學習,孩子對性的好奇更需要被引導。在這個資訊氾濫的時代,父母不教,孩子可能一路摸著石頭過河,也許有人平安度過,卻也有人因此陷入險境。

         迷思三:性難啟齒,孩子不願意和父母親對談。

         許多研究都指出,父母親是孩子最好的性教育來源。女生會彼此交換訊息,男生看起來像哥兒們,但真有疑惑,可不一定問同學,免得表現很「遜」的樣子。如果親子互動良好,又很自然,孩子知道任何疑惑都可以問,任何憂慮都可以尋求協助,就能安心享受長大的過程。

         迷思四:性有專業,應該全權交給學校。

         性教育不只涵蓋性生理,還有心理和社會的層面。家庭是性教育最重要的場域,尤其是心理層面的學習。因為親密關係在家裡看得最清楚,孩子對身體的開放度也受到家庭很大的影響。

         家庭性教育該教什麼?

         至於家庭性教育應該教什麼呢?我認為可分四個層面:

         一、對身體生理的了解

         學校會教導孩子認識身體結構和生理機制,但孩子的疑惑,多半要透過家庭來解開。女兒說怪怪的,不要爸爸抱,媽媽可以問:你的身體會有什麼樣的感覺嗎?和以前有沒有什麼不同?談談生理的變化和身體的感覺,了解孩子有沒有不太清楚的地方,或者有什麼想法,讓孩子自在的接受青春期的轉變。

         二、對情緒感受的覺察

         孩子覺得彆扭、害羞,就是跟孩子談的好時機。告訴孩子,長大後,身體的確不是誰都可以碰觸的。和孩子討論,不同關係的身體接觸界線應該在哪裡。你可以問孩子,什麼樣的人、怎樣的身體接觸,是合理、沒問題的,這是性教育很重要的一環。

         另一方面,也要幫助孩子判別社交上的恰當性。有意、不當的碰觸就是性騷擾,要懂得自我保護;不經意、不小心的碰觸,譬如車上太擁擠,則不要掛在心上。例如學校集會時間,因為擁擠而在無意間被男同學碰到胸部,當然會覺得不舒服。但如果因而認為自己受到侵犯,感覺像被強烈羞辱,並對同學產生強烈敵意,就可能反應過度了。過於保守,有時也會帶來社交上的困擾。家庭應該給孩子健康的態度,適度的保護、適度的防禦、適度的開放。

         藉機問孩子,爸爸抱你,你覺得不舒服,不舒服的程度有多強?如果換成○○,又有多強?就是幫孩子釐清。或孩子說,班上○○老是喜歡碰別人的身體,家長就可以問,他對別的女(男)生也這樣嗎?多數女生感覺舒服嗎,不舒服的感覺有多強?幫助孩子覺察主觀感受,了解客觀事實,可以幫助孩子把身體界線拉在比較適當的地方。

         三、對態度價值的探討

         家長可以透過親子溝通,和青少年一起探討性態度與價值觀。孩子上了大學之後,距離結婚也許還有一段距離,但是父母可以和孩子分享什麼樣的性關係是愉快而美好的。尊重、關照所愛的人生理和心理的感受;健康、開放的享受身體的歡愉;擁有判斷、決策、承擔責任的能力等,都是很重要的。

         四、對行為原則的確立

         稱許孩子勇於表達自己的感覺後,接著可以詢問孩子,希望爸爸表達的親密方式。同樣的,如果你要對別人表達親密感,怎麼說、怎麼做會比較好。在青春期遇到喜歡的異性,孩子也會清楚知道,行為和規範和原則是什麼?

         家庭性教育要怎麼做

         清楚了家庭性教育應包含的內容後,該如何展開呢?

         一、輕鬆自然的談

         親子之間,能談心才能談性。平常不談心,要談性是很難的。營造家裡輕鬆談心的氣氛,先從一般生活聊起。沒有溝通的基礎,就算你有意談,孩子也不理你。要慎始,第一次失敗,以後就更難談了。

         二、坦率開放的談

         千萬不要只丟書給他看。父母親的態度會影響孩子,你避諱不談,孩子會以為這是尷尬、羞恥的事。尤其是當孩子已經有困擾,更不能粉飾太平。疑惑困擾常常是解決問題的開端,此時,你更應該好好跟孩子談。

         三、從生活中找話題

         孩子今天回來說班上同學怎樣,很多父母都會說,別人的事,不用理。其實,透過別人的事,引起和性有關的話題,是再好不過的對談機會。如果孩子對人我的身體接觸有疑惑,當他說班上誰好變態,每次都喜歡摸別人的時候,就可以談了。談普遍性的議題,不要每次都針對孩子來談,孩子比較不會有防衛。

         孩子、父母的生活內容,或者社會新聞都是很棒的引子。平常有在談,當有一天孩子面對類似的課題時,就容易談了。即使孩子沒有主動提起,但你發現孩子在閃躲爸爸的碰觸,就可以多聊聊班上同學之間身體碰觸的趣聞或衝突。聊天當中,自然就知道什麼時候可以談。

         四、分享父母的經驗

         每個年代的生活經驗都不太一樣,和孩子分享爸媽的成長經驗,也是很好的切入點。我們家孩子喜歡問我,「媽媽,你發育時,阿嬤怎麼教你?」在那個保守的年代,我媽只丟了一句話,「絕對不要單獨跟一個男生在一個密閉的空間」,就沒再說什麼了。雖然那時,我還真不知道到底是什麼意思,但這好像是我媽定下的行為準則,青春期的我倒也奉行不逾。

         我分享了自己那簡約的青春期性教育,也從這裡討論起,這條原則在這個年代是否適用、為什麼適用等深入的問題。我問孩子,男歡女愛的兩個青少年,剛好在一個密閉空間,會不會發生親密行為?我提供一些案例幫助孩子了解,即使價值觀明確,如果條件剛好,還是可能克制不了衝動。而這樣的意外,是要付出相當代價的。

         父母要能自在的分享,成功的、不成功的經驗都很好。分享自己的經驗,聽聽孩子的看法,即使孩子認為父母老古板,也可以問他,「那你的看法是什麼呢?」

         五、區分計畫與隨機

         一般來說,孩子的發展是可以預期的,每個階段都有該分享的內容,這可以計畫性去談。父母親對於健康、安全等課題要有計畫的主動告知,譬如快進入青春期,即使月經還沒來,也該要談了。到了開始會喜歡異性,就要談兩性交往,不要等孩子和異性交往了才要談。至於心理和社會層面可以隨機教育,尤其孩子提出疑惑時。

         有個朋友看到女兒書包裡放著衛生棉,但明明月經還沒來。她忍不住問「這什麼啊?」,孩子只說,「你放進去就對了」。孩子顯然沒有要繼續講的意思,那如何對談?其實,孩子不講,表示她覺得尷尬,或不知怎麼說。父母要以同理心去想,孩子可能有什麼情緒。也許她擔心月經突然就來了,也許覺得月經來的感覺很難想像。

         這時父母就要有三顧茅廬的精神,不必急著談,不要逼她談,但要給個回應。「哦,你看來有點擔心,突然來了怎麼辦」,簡單回應,就算沒談,孩子終究比較安心。但如果她不想談,就說什麼時候想聊,再聊。也可以主動帶她了解衛生棉的選擇與使用。總之,試著先敲門,給一點回應,即使孩子當下不領情,就寫個紙條給她,還是可以表示關心。

         家庭性教育,需要父母一起來。表達關切、創造談話氛圍,談自身的感受和了解,讓自在談性成為家裡的文化,讓孩子可以自由表達,不安、疑惑可以談,有趣、開心的也都歡迎。

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    新竹市東門國小健康中心

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